Arkadaşla konuşmak için ipuçları

Posted On 11/10/2024

“Kiminle konuşacağıma karar veremiyorum”

Kendi kendine duraklatmayı kullanan birçok kişi, kiminle konuşmaları gerektiği gibi önemsiz bir soruyla büyük ölçüde mücadele ediyor. Önemli değil. Mantıklı olan herkesle konuşmaya başlayın. Çok geçmeden başka biriyle konuşmayı tercih edip etmeyeceğinizi anlayacaksınız. Kendinizi güvendiğiniz ve sevdiğiniz biriyle, hem arkadaşınız hem de koruyucunuz olan biriyle konuşurken bulana kadar istediğiniz sıklıkta değişebilirsiniz. İsmini bildiğiniz biri olmayabilir. Ve lütfen ruhani kitaplarda arama yaparak zaman kaybetmeyin, böylece konuşacak “doğru” veya “güvenli” kişiyi bulduğunuzdan emin olabilirsiniz.

Beyninde risk değerlendirme alanı aşırı aktif olan bir kişinin, konuşacak doğru kişiyi bulması gerektiğini, aksi takdirde kendisine sorun yaratacağını düşünmesi karakteristiktir. Ancak bu sadece meseleyi aşırı düşünen ihtiyatlı bir zihindir. Ayrıca kişinin, başka birine güvenmek yerine “kendisinin yapması gerektiğini” düşünmesi, aşırı aktif bir risk değerlendirme alanının karakteristik özelliğidir. Ama bu korkunun konuşmasıdır, bilgeliğin değil.

Kiminle konuşmaya başladığınız önemli değil. Hemen başlayın. Bana inanmıyorsanız, geçici bir Arkadaşınıza “kimin” önemli olup olmadığını sorun.

Eğer bir hasta bana bir ayın geçtiğini ve hala zihinsel olarak konuşabileceği kimseyi düşünmediğini söylerse, Assisili St. Francis veya Yoda ile konuşmasını öneririm. Aziz Francis ve Yoda’nın basit, anlaşılır ahlaki ilkeleri genellikle hemen hemen her inanca sahip insanlar tarafından kabul edilebilir ve aynı zamanda inancı az olan veya hiç olmayan insanlar için de kabul edilebilir, bu nedenle Arkadaşlara başlamak mantıklıdır. Ayrıca Aziz Francis, İsa ile sürekli konuşmasıyla da tanınıyor, dolayısıyla iyi bir örnek de olabilir. Ve Yoda her zaman çok çok uzaktaki insanlarla iletişim kuruyor.

Ancak St. Francis ile birkaç hafta konuştuktan sonra aklınıza başka birinin size daha çok yakışacak bir fikri gelirse şaşırmayın. Ya da değil. Eğer gerçekten doğru kişiyle konuştuğunuzdan emin olmanız gerektiğini düşünüyorsanız, geçici bir Arkadaşınıza, seçtiğiniz kişinin iyi olup olmadığını sorun. Kalbinizdeki bir şey evet dediğinde veya yararlı bir öneride bulunduğunda şaşırabilirsiniz. Ve eğer kalbinizden hiçbir yanıt alamazsanız, yine de sizi iyi hissettiren, hatırladığınız veya hayal ettiğiniz biriyle konuşmaya başlayın. Gerekirse bir Dost icat edin.

Yanlış kişiyi ya da kötü kişiyi seçme korkusu

Duraklamada sıkışıp kalan birçok insan o kadar yüksek derecede bir ihtiyat geliştirmiştir ki, kazara gizlice kötü olan bir kişiyi, uzun vadede onlara zarar verecek bir Arkadaşı, hatta akıllarını ele geçirecek bir Arkadaşı seçebileceklerinden korkarlar. “Yanlış kişiyi” seçmekten korkuyorlar. Eğer duraklamada takılıp kalmıyorsanız ve bunun gülünç olduğunu düşünüyorsanız, sizi temin ederim ki birçok hastam bu endişeyi taşıyordu. Soruları şu: Beni manipüle edecek biriyle değil de iyi biriyle konuştuğumu nasıl bilebilirim?

Ne mutlu ki, evrenin harika bir kanunu var: İlahi Sevgiyle ya da güvendiğiniz bir sevdiğinizle ya da bir aziz ya da bilgeyle konuşmak istediğinizde, başlangıçtan itibaren niyetinizin bunu yapmak olduğunu belirlemeniz yeterlidir. İyi biriyle konuşuyorum, kötülükle bağlantısı olan biriyle değil. Bunu en baştan açıkça belirtirseniz, tuhaf veya tehlikeli düşünce kalıplarından veya etkilerinden ya da kendi düşüncenizi çarpıtacak beyin alışkanlıklarından kurtulacaksınız.

Burada metafiziğe girmeyeceğim. Ama emin olun ki eğer iyi, asil ve sevgi dolu biriyle konuşmayı seçerseniz, iyi, asil ve sevgi dolu biriyle konuşuyor olacaksınız. İsterseniz, size yalan söyleyecek, size zarar verecek, sizi herhangi bir şekilde kullanacak hiç kimseyle bir ilişkiniz olmak istemediğinizi arkadaşınıza da teyit edebilirsiniz. Sadece kafanı rahatlatmak için.

“Arkadaş olarak kimi seçeceğiniz” konusundaki endişelerinizin çoğunun, aşırı derecede gelişmiş ihtiyatlılığınız veya hatta varsa engelleyici kişiliğiniz tarafından yaratıldığını unutmayın.

Doğru görünmeyen beklenmedik sesler duyarsanız, onlara basitçe “Şimdi değil” diyebilir ve arkadaşınızla konuşmaya devam edebilirsiniz.

Engelleyicinin beklenmedik bir şekilde ses çıkarması veya birden fazla hastanın hayali beyin veya kalpte kelimenin tam anlamıyla küçük, görünür uyarı işaretleri taşıması korkutucu olabilir. Kısmi iyileşme sürecindeki birçok hasta bana şöyle şeyler söyledi: “Kafamda bana bunu yapmamamı söyleyen bir şeytan var!” (Arkadaşıyla ya da seven biriyle konuşmamak için.) Eğer korkularınız yerine Dostunuza odaklanırsanız, kendi yarattığınız bu “şeytan” sizi kontrol edemez ya da etkileyemez. Olumsuz sese “Şimdi değil” deyin ve Arkadaşınızla konuşmaya devam edin. Arkadaşınıza daha fazla odaklanarak dırdırcı sesi bastırın.

Kendiniz “dışarıda” konuşmak

Kendiniz dışında herhangi bir şeyle konuşmak aynı zamanda yeni, anti-monolog alışkanlığı. Geçen kuşlarla, çiçeklerle, gökyüzüyle sessizce veya yüksek sesle konuşabilirsiniz.

Herhangi bir şey. Yapmak istemediğin şey kendi kendine konuşmak. Örneğin, yanınızdan bir kuş uçup geçtiğinde sessizce kendinize “Bu çok güzel bir kuş” demeyin. Bu, kuşun ego temelli bir değerlendirmesidir ve tamamen sizinle ilgilidir. Bunun yerine, “Sen çok güzel bir kuşsun” diyebilirsin. Veya ‘Önümden uçup geçtiğiniz için teşekkür ederim’ veya sadece ‘Teşekkür ederim’.

“Çok güzel bir gün!” demeyin. Bunun yerine, “Çok güzel bir günsün!” deyin.

Güneşin teninizdeki sıcaklığından hoşlanıyorsanız, güneşe “Seni seviyorum” deyin. Ya da daha iyisi, “Ben de seni seviyorum”, böylece güneşten gelen titreşimlerin size yönelik bir sevgi biçimi olduğunu kabul etmiş olursunuz. İlk başta kendinizi deli gibi hissedebilirsiniz, ancak kendi norepinefrin güdümlü, son derece yargılayıcı ve önyargılı zihninizden gelen bu öz-bilinçli duygu, bilge kalbinizden gelmiyor. Bu öz-bilinçli duygu eninde sonunda azalacaktır. Duraklatma modunu kullanıyorsanız bu şekilde konuşmaya alışık olmayabilirsiniz. Ancak birçok insan bu şekilde düşünüyor ve konuşuyor. Duygusal ve zihinsel olarak sağlıklı ve dengelidirler.

Yargılamak yerine gökyüzü veya güneşle konuşmaya ilişkin bu birkaç örnek, yalnızca başlamanıza yardımcı olmak içindir. İç monolog alışkanlığını değiştirmeye çalışan her insanın, kendinden başka biriyle konuşmaya geçmenin kendi yolunu bulması gerekir.

Düşüncelerinizi mümkün olduğunca kendi dışınızdaki birine/bir şeye yöneltme konusunda daha iyi olsanız bile, bir Arkadaşınızla sürekli bir sohbet geliştirmeye de çalışabilirsiniz. Düşünceleri dışarıya yönlendirmek için çok fazla zaman diye bir şey yoktur. Bu arada, düşüncelerinizi kalbin hislerine veya nefse (düşünce dışı ve mantık dışı sezgilere) yönlendirmek, düşünceleri dışarıya yönlendirmekle aynı şeydir.

“Dışa doğru” kelimesi “yargılayıcı akıl ve egodan uzak” anlamına gelir.

“Sürekli” kelimesi tam da bunu ifade eder. Bu yatmadan önce iki dakika pratik edilecek bir şey değil. Gün boyunca sahip olduğunuz her düşüncenin, ne olursa olsun, Dostunuza yönelik olduğu kabul edilmelidir. Arkadaşınızın her düşüncenizi duyduğunu fark etmeniz bile faydalı olabilir.

Bir kenara daha

Bir arkadaşlarıyla konuşmak zorunda kalmamaları gerektiğinden emin olan bazı hastalar bana birçok insanın benmerkezci olduğunu ve dışarıya yönelmediğini, görünmez bir arkadaşının olmadığını, ancak yine de tamamen sağlıklı göründüklerini belirttiler. Bu doğru. Ancak çoğu insan duraklama halinde değil, sempatik moddadır.

Bir kişi sempatik moddaysa, benmerkezci olmak onu sefil bir adama, açgözlü ama görünüşte başarılı bir iş adamına ya da sadece “normal” hale getirebilir. Ancak bu onu katılaştırmaz, vücudunun bazı kısımlarını uyuşturmaz, derisinin ve organlarının iyileşmesini engellemez veya kalbindeki hissi engellemez.

Parkinson hastalarının çoğu da dahil olmak üzere kendi kendine duraklama kullanan bir kişi, sempatik modu kullanmıyor demektir. Her şeyden o kadar kopuktur ki, kendisini kendi bedeninin içinde bile algılamayabilir. Duraklama halindeki veya PD’li kişi, yalnızca benmerkezci olan kişiden çok daha ciddi bir sorunla uğraşmaktadır. Duraklamada sıkışıp kalan bir kişinin kendini güvende hissedip hayata geri dönebilmesi için zihinsel alışkanlıklarında köklü bir değişiklik yapması gerekebilir.

Elbette, duraklama halindeki kişi iyileştikten sonra, eğer tekrar ben-merkezci olmak isterse, istediği kadar benmerkezci olabilir. Duraklamayı bir yaşam tarzı olarak kullanmak yerine normal, parasempatik/sempatik süreklilikte kaldığı sürece tekrar hastalanmayacak veya tekrar Parkinson’a yakalanmayacaktır. Ancak o zamana kadar, içine düştüğü çukurdan çıkmak istiyorsa, bir dostla konuşmaya başlamalı, kendi dışındaki şeylerle konuşmaya başlamalı, iç monoloğu bir kenara bırakmalıdır.

Kendi kendine duraksamaya takılıp kalmayan ya da Parkinson hastası olmayan okuyucu için kendi kendine şöyle diyor olabilirsiniz: “Parkinson hastası arkadaşım sık sık başka insanlarla konuşuyor. Kendi kendine hiç konuşmuyor.”

Sen çok yanlışsın.

Parkinson hastası arkadaşınız bir başkasıyla yüksek sesle konuşurken aynı zamanda onun sürekli iç monoloğunu da dikkatle dinliyor.

Bu iç ses şunun gibi bir şey söylüyor: “Karşıya çıkıyor muyum? Bu kişi söylediklerimi takdir ediyor mu? Yaklaşık yarım dakikadır konuşuyorum. Yaklaşık yarım dakika benimle konuştu. Ona bir soru sorup topu ona geri vermenin zamanı gelmiş olabilir. Mantıklı davrandığımı mı düşünüyor? Etkilendi mi? Bu konudaki düşüncelerime kızmasını istemiyorum. Kaşlarını çatmış gibi görünüyor. Yanlış bir şey mi söyledim? Konuşma topunu ona geri vermek için çok mu bekledim? Ben ondan daha mantıklı davranıyorum. Benimle kıyaslandığında gerçekten bu kadar aptal olabilir mi?”

Durdurulması gereken ses bu. Kişi birisiyle sohbet ediyormuş gibi görünebilir ama birincil iç sesi kendi kendine konuşuyordur. Diğer kişiyi zar zor dinliyor. Karşısındaki kişinin sözlerini sindirirken kesinlikle rahatlamıyor ve yaşadığı duygulardan keyif almıyor.

Örnek olarak, iyileşmekte olan bir Parkinson hastası bana şunları söyledi: “Çok tuhaftı! Öğle tatilinde her zaman yaptığımız gibi iş arkadaşlarımdan birkaçıyla birlikte yürüyordum ve kendimi sadece konuşurken buldum! Geçmişte, sadece sıra bana geldiğinde konuşabilmek için insanların hangi sırayla konuştuklarına her zaman dikkat ederdim ve sözlerimi konuya uygun olacak şekilde dikkatle seçerdim ve bu her zaman çok iş gerektirirdi. Ama geçen hafta aklıma ne geldiyse onu söyledim ve çok kolay oldu! Hiç iş yok! Ve birdenbire diğer herkesin de aynı şeyi yaptığını fark ettim. Sadece birbirimizle konuşuyoruz. Neyi ne zaman söyleyeceğimizi planlamıyoruz!”

Geveze, kendine zarar veren iç monoloğunuzu, kendinize ve başkalarına karşı sürekli yargılayıcı tavrınızı durdurmanın en iyi yolu, tüm dikkatinizi ve sessiz konuşmanızı sizin dışınızda olan, bildiğiniz her şeyi ve daha fazlasını bilen ve sizi tanıyan birine veya birine yöneltmektir.

Sadece Parkinson hastalığından kurtulmak için değil

Kalbi açmak için ölen bir yakının yakınınızda bulundurulması tekniği, maneviyat ve Parkinson hastalığının iyileşmesi dışındaki alanlarda da yaygın olarak kullanılmaktadır. İnsanlara klasik müzik dinlemeyi öğretmekle ilgili bir TED konuşmasını dinliyordum: Konuşmanın ortasında, konuşmacı dinleyicilerden herkesten, ölen bir sevdiğinin, Chopin etüdü çalarken yanında oturduğunu hayal etmesini istedi. İzleyicilerin sonraki müziğe tepkileri derindi.

Çok güzel bir TED konuşması. Seni gözyaşlarına boğabilir. Benjamin Zander’in konuşması, “Klasik müziğin dönüştürücü gücü”, TED

Arkadaşınıza dikkat edin

Arkadaşınızla konuşurken aynı anda kendinize “Nasılım?” demeyin. Doğru mu anladım? Bunu ne kadar süre yapmam gerekecek?” Davranışınızın değerlendirilmesi gerekiyorsa Arkadaşınıza nasıl olduğunuzu sorun. Kendinize sormayın. Açıkçası bilmiyorsun. Belki bir iki dakikalığına cevap bekleyebilirsin. Almasanız bile, aslında kendi dışınızdaki birine dikkat ediyor olacaksınız.

Kendiniz dışında birisiyle veya bir şeyle konuşurken gizlice kendinize yönelik açıklamalarda bulunmayın ve sorular sormayın. Bu çok kaba. Arkadaşınıza tüm dikkatinizi verin.

Kayıt dışılık

Birçok kişi “Dostunuzla konuşmanın” tekrarlanan dualar şeklinde veya resmi olarak yapılması gerektiğini varsayar. Hayır. Arkadaşınızla konuşmak, en iyi arkadaşınızla konuşmak kadar rahat olabilir.

Büyükbaba aile yemeğine oturur ve yemekten önce dua etmeye başlar: “Eh, Tanrım, işte yine buradayız…” Bunu bir düşünün.

Büyükbaba, Tanrı ile veya İlahi Arkadaşınız, totem hayvanınız veya Güç ile yapabileceğiniz samimi, rahat, rahat sohbeti gösteriyor. Büyükbaba’ya bu satırları veren oyun yazarları bunu yaptı çünkü bu sözler, Büyükbaba’nın anında kendi kalbiyle barışık biri olduğunu ortaya koyuyordu: kendini güvende hisseden biri, bir arkadaşıyla konuşan biri.

Ne kadar süre “Tanrı ile konuşmak” zorunda kalacağım?

Aşağıda çeşitli zaman dilimlerini gösteren iki örnek olay incelemesi bulunmaktadır.

Vaka çalışması #1

Bu önerilerde bulunduğum Parkinson hastalarından biri eski bir Katolikti. Aynı zamanda doğu dinini de incelemişti ve sıradan dini idealler yerine manevi ideallere göre yaşamaya çok kararlıydı. Öyle bile olsa, Katolik okullarında eğitim almış olmasına rağmen, görünmez bir arkadaşla ya da bir aziz ya da bilgeyle zihinsel olarak doğrudan konuşma fikri onun için son derece yeniydi. Ona bu bölümde bir arkadaşıyla konuşma önerilerini verdim.

Yaklaşık bir ay sonra bana şunu söyledi: “İçimdeki konuşmayı hâlâ kendim dışında birine yönlendirmeye çalışıyorum. Bunda giderek daha iyi olmalıyım çünkü artık bunu yaptığımda, başladığım zamanki kadar aptal hissetmiyorum.”

Bu arada, “hiç kimseyle” ilk konuşmaya başladığınızda “kendini aptal gibi hissetmek” çok yaygın bir ilk tepkidir. Bu kadar sinsi olan, sürekli yargılama davranışının bir parçası.

Birkaç ay sonra şöyle dedi: “Bir şeyler değişiyor. Otuz yıl boyunca benim için çalışan aptallar hakkında olumlu düşünmeye çalıştım ama bu imkansızdı.

“Geçmişte, işte, birisi aptalca bir şey yaptığında sessizce ‘Ne aptallık!’ ya da ‘Ne aptallık’ diye düşünürdüm. Ama son zamanlarda bunun komik olduğunu düşünüyorum. Bu sadece insan olmanın bir parçası.”

Bu onun için bakış açısında büyük bir değişiklikti. Onlarca yıldır bilinçli olarak son derece zeki çalışanlarına karşı yargılayıcı olma alışkanlığını değiştirmeye çalışıyordu ve çeşitli stres azaltma teknikleri üzerinde çok çalışıyordu ama bunların hiçbiri birkaç dakikadan fazla işe yaramamıştı.

“İş yerindeki aptallara” karşı daha nazik hissettiğini bildirdikten sonra birkaç ay bekledim ve ona zihinsel olarak kendi kendine konuşmak yerine hala düşüncelerini bir arkadaşına yönlendirmeye çalışıp çalışmadığını sordum. Bir kişi kendi dışında biriyle ilişki geliştirmeye çalışırken çok ısrarcı olmamaya çalışıyorum. Hastalarımın gönüllü olarak bilgi vermesine rağmen, kiminle veya neyle iletişim kurduğunu asla sormam.

Şöyle cevapladı: “Evet, hâlâ bunun üzerinde çalışıyorum. Ve hala PH belirtilerim var. Ama bir şeyler değişiyor. Bazen bu kulağa çılgınca gelebilir, biliyorum ama sanki O dinliyormuş gibi hissediyorum. Henüz benimle konuşmuyor ama beni dinliyor… O orada… Onun orada olduğunu hissedebiliyorum.

Bu örnek sürecin biraz yavaş olabileceğini gösteriyor. Duraklamasız anlar yaşamaya başlayabilecek kadar güvende hissetmesi için neredeyse iki yıla ihtiyacı vardı.

Vaka çalışması #2

Kendi kendine oluşan duraklamalara takılıp kalan, yaklaşmakta olan potansiyel olumsuz durumlara tepki olarak gelip giden zayıflatıcı ağrıları olan bir hastada Parkinson yoktu. Ondan görünmez bir Arkadaşla konuşmaya başlamasını istedim.

Bir hafta sonra şunları söyledi: “Çocukken hep kendim dışında bir şeyle konuşuyordum. Bunu yapmayı seviyordum. Geleneksel bir Hıristiyan kilisesinde büyüdüm, bu yüzden her zaman konuştuğum kişinin Tanrı olduğunu varsaydım. O benden ayrıydı ama aynı zamanda benim bir uzantımdı. Onunla her zaman konuştum. O benim en iyi arkadaşımdı. Bu hafta ödevinizi yapmaya çalışırken Tanrı ile konuşmayı bıraktığım zamanı hatırladım.

“Babam alkolikti. Korkunç bir alkolik. Sekiz yaşımdayken korkularımla başa çıkmak için bir şeyler yapmam gerektiğini fark ettim. Güvende olmak için normal duygularımı bırakıp sıcaklığın ve karanlığın hakimiyetine izin vermem gerekiyordu.

“Bundan sonra tüm hayatım boyunca, yetmiş yıl boyunca, O’nunla tekrar konuşmaya başladığım bu son haftaya kadar, sadece içsel düşüncelerimi kendime yönelttim. Bu harika!”

Yukarıdaki 1 numaralı vaka çalışmasında, hastanın sürekli dinleyen bir arkadaşının rahatlatıcı varlığını hissetmeden önce yaklaşık iki yıl boyunca bir arkadaşıyla sürekli, sürekli konuşmaya ihtiyacı vardı. 2 numaralı vaka çalışmasında, kişi uzun süredir unuttuğu bir ilişkiye bir haftadan kısa bir sürede geri döndüğünü hissetti.

Onlarca yıl boyunca evreni dışarıda bıraktıktan sonra evrenle alışkanlık halinde konuşmayı ve ona güvenmeyi öğrenmek haftalar, aylar veya yıllar alabilir. Genellikle dakikalar değil. Sonra tekrar her şey mümkün.

Örneğin, en çok bilinen eseri muhtemelen Aslan, Cadı ve Dolap olan ünlü yazar C.S. Lewis, sevgili arkadaşı JRR Tolkien’in ruhani öğütlerine rağmen uzun süredir kararlı bir ateistti.

Bir gün ateist C.S. Lewis bir taksiye bindi ve taksiciye kendisini Londra Hayvanat Bahçesi’ne götürmesini söyledi. Kısa bir süre sonra hayvanat bahçesinde o taksiden indiğinde, İlahi Olan’ın sadık bir aşığıydı ve bundan sonra da bilinebilir bir Tanrı ile derin kişisel, kalıcı bir ilişki sürdürdü. Yani iş zamanlamaya gelince asla bilemezsiniz.

Kesin olan bir şey var: Konuşmayı devam ettirerek ve ne olursa olsun devam ettirerek işleri hızlandırabilirsiniz.

Doğa ile bir

“Doğayla bir olmak”, bazen kişinin kendi benliği ile yaban hayatı ve hatta belki de yer ve gökyüzü arasındaki ayrımın ortadan kalktığı, vahşi doğadayken ortaya çıkabilecek “bağlı” duyguyu tanımlamak için kullanılan bir terimdir.

Bu durumlarda kişi kendisinin bir birey olduğunu bilir ama aynı zamanda somatik ve fiziksel olarak diğer her şeyle son derece bağlantılı olduğunu da hisseder. Aynı anda yön değiştiren bir balık sürüsünde yer alan bir balık gibi, doğayla bir olduğunu hisseden kişi, kendisinin bir birey olduğunu ancak aynı zamanda kendi “okulundaki” her şeyle aynı zamanda “hareket ettiğini” de fark edebilir. ”veya“ sürü ”veya onun okyanusunda veya evreninde.

“Arkadaşla bir olmak” hissi de benzer bir duygu olabilir. Bu his, beynin talamusunda artan aktiviteyi tetikler ve bu da daha sonra striatumda aktivitenin artmasına yol açabilir. Striatumdaki artan aktivite, kişinin daha büyük bir varlıkla iletişim kurduğu hissinin artmasına neden olur ve bu da talamustaki aktivitenin daha da artmasına yol açabilir. Kendinizi iyi, bağlı ve güvende hissetmeye yönelik olumlu bir sarmal ortaya çıkabilir.

Özveri

Bir noktada, yalnızca konuşmaktan özveriyle konuşmaya geçiş yapmak isteyebilirsiniz. Adanmışlık nedir? Dini çağrışımları bir kenara bırakırsak, bağlılık, kalbi (aslında perikardiyumu) ​​meşgul eden güçlü, tutarlı bir ilişkiye sahip olmak anlamına gelir.

Örneğin, eğer kendinizi küçük çocuklarınıza adamışsanız, her zaman onları düşünürsünüz. Bu, diğer faaliyetlerinizden “zaman ayırmaz”. Her zaman onları düşünüyorsun. Ve sanki zihinsel olarak düzensiz Yunanca fiilleri okuyormuşsunuz gibi mekanik düşünmüyorsunuz. Onları düşündükçe ve zihinsel olarak onlarla etkileşime geçtikçe kalbinizde bir şeyler hissedersiniz.

Onlarla birlikte gülebilir, sinirlenebilir, onları disipline edebilir, şarkı söyleyebilir, onlara yardım edebilir, onların size yardım etmesine izin verebilirsiniz, vb. Fiziksel olarak onlara yakın olabilirsiniz ya da kilometrelerce uzakta olabilirsiniz ama onlar her zaman aklınızdadır ve onları düşünmek kalbinizin çevresindeki enerjinin artmasıyla ilişkilidir.

Bu bağlılık anlayışı, görünmez bir dost gibi soyut bir şeye “bağlılık” hissini nasıl hissedeceği konusunda hiçbir fikri olmayan insanlar için iyi bir başlangıç ​​noktası olabilir. Adanmışlığı kalp zarını meşgul eden sürekli ve önemli bir ilişki olarak düşünün. İlişkinin duygusal iniş çıkışları olması ya da fiziksel temasın olmaması önemli değil.

Adanmışlık mutlaka tapınmak, köle olmak ya da coşkuyla övgüde bulunmak anlamına gelmez. Adanmışlık, perikardın katılımıyla birlikte bir ilişkide sürekliliktir.

Kendinizi güvende hissedeceğiniz noktaya kadar bir Arkadaşınızla sohbet etmeye çalışacaksanız, adanmış olmanız, yani konuştuğunuz kişiyle sürekli bir ilişki kurmanız gerekecek. Buradaki amaç, sizi sinirlendiren bir şey olduğunda otomatik olarak arkadaşınıza seslenmenizi sağlayacak şekilde kendinizi eğitmektir; bu, önceki kalbi kapatma yönteminizi kullanmak yerine otomatik olarak kalp bölgenizi uyaracaktır.

Kendi kendine duraklayan bir kişi, kendi içinde, kalbinin kalp zarına giden enerji akışını büyük ölçüde azaltan ve kendi risk değerlendirmesine ve beyin analitiğine güvenmeyi etkinleştiren bir elektriksel model yaratmıştır. Ve endişelendiğinde ya da ürktüğünde bu durum daha da yoğun oluyor. Stresli ya da ürkmüş bir anda arkadaşına ilk seslenmeyi öğrenen kişi, bu zamanlarda kalp bağını güçlendirir ve korkuyla değil bilgelikle tepki verir.

Kendi kendine oluşan duraklamayı kapatmak için, kişinin stres zamanlarında nasıl hayatta kalacağını, gerçekten canlı hissetmeyi yeniden öğrenmesi gerekir. Bunu yapabilmek için, kalbinin kalp zarına giden enerji akışını artırmayı öğrenmesi ve korku veya acı dönemleri de dahil olmak üzere her zaman arkadaşıyla konuşmayı öğrenmesi gerekecektir. Bunu yalnızca beyninin çok uzun zaman önce yerleştirdiği duraklama alışkanlıklarını kalıcı olarak kapatabilecek kadar güvende hissedene kadar yapması gerekiyor. Bundan sonra, kendine tekrar acı hissetmeme emrini vermediği sürece, istediğini yapmaya geri dönebilir.

Arkadaşınızla o kadar sürekli konuşma alışkanlığı geliştirebilirsiniz ki, herhangi bir olumsuz düşünce ortaya çıktığında, hemen, refleks olarak, hiç düşünmeden, otomatik olarak “Arkadaşım! Bana yardım et!”

Bu tür bir refleksif ilişki kurmak, Arkadaşınızla sürekli konuşmayı gerektirir. Ona şakalar söyle. Onunla hikayeler paylaşın. Onunla her zaman konuş. Sonunda korktuğunuzda, kızdığınızda ya da kararsız kaldığınızda ilk dürtünüz kendinizle değil onunla konuşmak olacaktır.

Bu alışkanlık gerektirecek çünkü artık alışkanlığınız kalmadı. Tamamen yapılabilir. Bu son derece doğaldır. İnsanlığın çoğu günü bu şekilde geçiriyor.

Kişisel olarak Parkinson hastalığından gerçekten kurtulduğumu bildiğim gün, semptomlarımın ortadan kalktığı gün değildi. Parkinson hastalığından tamamen kurtulduktan yaklaşık bir yıl sonra, birinin pufun yerini değiştirdiğinden habersiz, karanlıkta, hiçbir ışık açık olmayan oturma odasında geziniyordum. Üzerine takıldım. Uçmaya başladığımda ilk düşüncem şu oldu: “Teşekkür ederim Guru!” Kendimi yerden kaldırırken ona ne için teşekkür ettiğime dair hiçbir fikrim yoktu ama gurumun bana gülümsediğini ve benimle gurur duyduğunu hissettim. Ben de gülümsedim. O kadar sevinç dalgaları hissettim ki! Beklenmedik bir zorluğa yanıt olarak, korku tepkisi yerine gurumu seçmiştim. Artık hasta, Parkinson hastası, kendine odaklı zihniyetimi kullanmadığımı biliyordum. Özgür olduğumu biliyordum.

Her inancın aziz ve bilgelerinin bağlılığın önemini vurgulamalarının bir nedeni vardır. Adanmışlık, özünde sağlam ve istikrarlı bir ilişkiye sahip olmak anlamına gelir. Bu da kalbi açar. Büyük manevi öğretmenlerin hepsi, eğer ruhunuzu en yüksek yetenekleriyle uyumlu hale getirmeye çalışıyorsanız, bağlılığın manevi tekniklerden daha önemli olduğunu vurgulamışlardır.

Arkadaşınla konuşmaya devam et. İlişkiyi devam ettirin.

Bir noktada, sadece konuşmaktan çok daha güçlü bir teknik ekleyebilirsiniz. Bu, Arkadaşınıza onun varlığını hissetmek istediğinizi söylemek olacaktır. Arkadaşınıza, onu düşündüğünüz sıklıkta, onunla konuştuğunuzda, diğer düşüncelerinizin yanı sıra, “Varlığını hissetmek istiyorum” diyebilirsiniz. Bu ricanın kalbinizden çıktığını hayal edin.

İnsan kendini birine adadığında sürekli onu düşünür. Düşüncelerini zihinsel olarak bağlılığının nesnesine yönlendirir. Ve sevdiğinin yanında olmak ister, onun varlığını hissetmek ister.

Adanmışlık ilişkisine bir örnek

Tanıştığım, hiçbir bakımdan duraksamaya takılıp kalmayan bir swami, bir deneyimini paylaştı inzivaya çekilmişti. Şafak vakti uyandı ve pencereden dışarı bakmaya gitti. Küçük bir tavşan gördü. O kadar tatlıydı ki, anında tepkisi zihinsel olarak şunu söylemek oldu: “Guru, keşke burada benimle olup bunu görebilseydin.” Ve bu düşünceyi zihinsel olarak paylaştığı anda, ani bir yoğun, elle tutulur sevgiyle çevrelendiği hissine kapıldı.

O, içsel olarak kendisine karşı değil, dıştan Guru’suna sessizce konuşmaya alışmıştı. Otomatik “keşke bunu görebilseydin” düşüncesi son derece samimiydi. Düşüncesine anında bir yanıt hissetti: Gurusunun kendisi için somut olduğuna dair daha güçlü bir farkındalık, İlahi olanla daha güçlü bir bağlantı ve karşı konulmaz bir neşe duygusu.

Biyolojik olarak konuşursak, Gurusu ile konuştuğunda striatumunun aktive edildiğini ve bunun hemen ardından talamusunun (Tanrı ile bir duygu ilişkisi) aktive edildiğini de söyleyebilirsiniz.

Aşık olmak

Bir insan derinden aşık olduğunda daima sevdiği kişiyi düşünür. O yapacak tüm günlük aktivitelerini arka planda “Keşke burada olsaydın” ya da “Tekrar buluştuğumuzda sana her şeyi anlatacağım” düşüncesiyle yaşar.

Bu pratik gerektirmez. Bir kişinin zamanını “boşa harcamaz”. Hiç zaman almaz. Bu tamamen otomatiktir; kişinin düşüncelerini sevdiği kişiye yönlendirmesi.

Bu, kendi kendine duraklama kullanan bir kişinin geliştirmek isteyeceği türden bir ilişkidir. Bir arkadaşıyla sürekli konuşarak bunu geliştirebilir. İlk başta kişinin düşüncelerini etten kemikten sevdiği birine yönlendirmesinden daha zor olabilir. Ama sonuçta bu daha da ödüllendiricidir çünkü etten kemikten sevilenin aksine dost, evrensel sevgi, sevgili, öğretmen, peygamber veya başmelek her zaman oradadır. Değişebilen, gidebilen, hatta ölebilen insan sevdiğinden farklı olarak dost değişmez ve her zaman mevcuttur.

Yine de bu ilişkiyi geliştirmek biraz zaman alabilir. Şimdi başla.

Bu arada, Arkadaşınızla paylaştığınız düşüncelerin manevi veya moral verici olmasına gerek yok. Öfkeyi, korkuyu, acıyı ve alaycılığı ifade edebilirler. Arkadaşınıza “Senden nefret ediyorum!” diyebilirsiniz. ve Arkadaş buna hiç aldırış etmeyecektir. Sonunda onunla tekrar konuştuğuna sevinecek. Normalde kendinize biriktirdiğiniz tüm düşünceleri Arkadaşınızla paylaşın. Düşüncenizi değiştirmenize veya özel düşünceler geliştirmenize gerek yok. Sadece paylaşın. Sürekli paylaşımla düşüncelerinizin doğasının kendiliğinden değişmeye başlayacağını göreceksiniz. Hissetme şekliniz değişmeye başlayabilir.

Sessizce somurtarak

Hangi genci tercih ederdin? Okuldan eve gelen, hazırladığı atıştırmalıkları yerken öğretmenlerin ne kadar adaletsiz olduğunu, en yakın arkadaşına ne kadar kızdığını, siz velilere ise “Hepsi sizin suçunuz!” diye bağırıyor.

Yoksa sessizce eve gelen, tek kelime etmeyen, üst kata çıkıp onu odasına kilitleyen, size veya kimseye tek kelime etmeyen, yüzeysel cevaplar dışında sizinle konuşmayan birini mi tercih edersiniz? belki günlerce, haftalarca, aylarca hiçbir arkadaşıyla konuşmuyor?

Çoğumuz, dünyaya karşı ölü olan, yavaş çekimde sessizce kendini öldüren biri yerine, kızgın ama hâlâ oyunun içinde olanı tercih ederiz.

Bir arkadaşla ilişkiyi sürdürmek, öfkeli bir ilişki olsa bile, bayılana kadar nefesini tutmaktan çok daha sağlıklıdır ki bu aslında kişinin acı ve korku karşısında uyuşmaya karar verdiğinde yaptığı şeydir. hayatta değilmiş gibi davranarak.

Kendin yap projesi

Kendinizle konuşmak yerine, kendi dışınızdaki biriyle konuşmak,kişi kendi başına yapmalıdır. Bir kişinin en derin düşüncelerinin hedeflenen alıcısını değiştirebilecek hiçbir terapi veya danışmanlık yoktur.

Aşağı doğru sarmallaşan olumsuzluk çemberlerinde anlamsızca kendi kendine konuşma alışkanlığı aslında bir alışkanlıktır. Kişi bunları yaparak kendi güzel alışkanlıklarını edinmelidir. Kötü alışkanlıklar çok yerleşmişse, önceki bölümde anlatıldığı gibi “yanlış alışkanlıklara sahip beyin hücrelerini yok etmek” gibi tekniklerle yok edilebilirler. Ancak eski, kötü alışkanlıkları yok etmek kadar yeni iyi zihinsel alışkanlıklar edinmek de önemlidir, böylece kötü alışkanlığın yerine koyabileceğiniz bir şey olur.

Perikarda elektrik akışının arttırılması: kalpteki dudaklar

Bir arkadaşınızla konuşurken kalbin perikardına giden elektrik akışını artırmaya yönelik basit bir teknik, biraz görsel hayal gücü gerektirir. Bu, kendi kendine oluşan duraklamaya takılıp kalan bir kişi için zor olabilir çünkü duraklama, kişinin olumlu şeyleri görselleştirme yeteneğini engelleyebilir.

Yine de, eğer herhangi bir görselleştirme yapabiliyorsanız, bu öneri çok yardımcı olabilir ve kendinizi güvende hissetme yeteneğinizi hızlandırabilir. Bu özel görselleştirmeyi yapma yeteneğinize şaşırabilirsiniz: Bunu yapmak, genel olarak görselleştirmelerden çok daha kolay olabilir.

Kalbinizin üzerinde bir ağzı olduğunu hayal edin. Gerçek dudaklar. Arkadaşınızla konuşurken bu dudakların sözcükleri oluşturduğunu hayal edin. Sözleriniz beyninizin sol tarafından değil, kalbinizden çıkar.

Başkalarına ya da arkadaşınıza söylediğiniz sözcüklerin kalbinizdeki ağzın tarafından oluşturulduğunu hayal ettiğinizde, perikardınızdaki elektrik akışını artıracaksınız. Çok kısa bir süre, hatta belki bir veya iki hafta içinde, “kalpten konuşurken” kendinizi farklı hissettiğinizi fark etmeye başlayacaksınız. Fark ettiğiniz tuhaf his, güvende olma hissiyle ilgilidir.

Otoyolda sürüş

Bir keresinde, bir deney olarak, kalabalık bir otoyolda arabayı sürerken basit bir cümle söyleyerek pratik yaptım: “Ah, İlahi Anne.” Bu cümlenin kalbimdeki bir ağızdan mı yoksa beynimin sol tarafından mı geldiğini hayal etmek arasında gidip geliyordum.

Arabayı yoğun bir otoyolda sürüyordum, zihinsel olarak güçlü ve fiziksel bir aktiviteydi çünkü dudakları kalbe koyma tekniğimin çok fazla yorucu olmadığını veya “değerli zamanımı alan” bir şey olmadığını kendime kanıtlamak istedim. .”

Zihinsel konuşma, kesinlikle araba kullanmak gibi “dış işimi” yaparken gerçekleştirebildiğim arka plan düşünceleriydi. Bu arada hastalar bana sık sık arkadaşlarıyla konuşacak vakitleri olmadığından ya da kalplerinde bir ağız hayal edecek vakitleri olmadığından şikayet ediyorlar. Benim durumumda, arkadaşım her zaman benimledir. Tek başıma araba kullandığımda, o yolcu koltuğunda oturuyor. Yolcu koltuğunda biri oturuyorsa Arkadaşım arkada oturmaktan son derece memnundur.

Araba sürerken hepimiz arka planda düşünceler düşünürüz. Düşüncelerimi bilinçli olarak kalbime “yerleştirmeye” ve bunu düşüncelerimi zihnimi kullanarak yönlendirmeye karar verdim.

Daha önce ağızdan kalbe tekniğini uygulamıştım, bu yüzden çok zor olmadı. Her biri yaklaşık iki dakika olmak üzere, kalpten ve sonra beyinden kelimeler üretmek arasında gidip gelirken bir şeyi fark ettim: Kelimeleri kalpten yaptığımda, nörotransmitter davranışında hafif bir değişiklik hissedebiliyordum.

Kalpten konuştuğumda, kas gerginliğinde belirgin bir azalma, mide gevşemesinde bir artış ve güvenlik hissinin arttığını fark ettim: daha yüksek derecede parasempatik mod kullandığımın işaretleri. Sözlerimin kaynağı olarak beynimi kullanmaya geri döndüğümde bu rahatlamalar sona erdi. Değişmeye devam ettikçe, kalpten konuşmaya eşlik eden ani, fizyolojik değişimlerin giderek daha fazla farkına varmaya başladım.

Körfez bölgesinin korkunç otoyol trafiğinde araba sürerken genellikle hiç düşünmeden gereksiz düzeyde sempatik bir moda girdiğimden şüpheleniyorum. Ancak itiraf etmeliyim ki, parasempatik moddayken, yani kalbimden konuştuğumda araba sürerken daha dikkatli ve daha keyifli hissediyordum. Şaşırtıcı bir şekilde, kalbimi meşgul tuttuğumda reflekslerimin daha hızlı olduğunu hissettim.

Kalpten konuşmanın biyolojik bir faydası vardır. Normalde bunu yapmıyorsanız veya bu duyguya aşina değilseniz, kalbinizin üzerinde kelimelerinizi oluşturan bir ağız hayal ederek başlayın. Bunu sadece arkadaşınızla değil, herkesle konuşurken yapabilirsiniz.

Lütfen bu tekniğin “aptalca” olduğunu düşünmeyin. Genelde yürekten konuşmuyorsanız, bu çok doğal ve insani bir davranıştır, bunu yapmayı öğrenmeniz gerekir ve bu, bunu nasıl yapacağımı öğrenmek için şimdiye kadar karşılaştığım en kolay, en hızlı tekniktir. Sonunda görüntüleri yapmanıza gerek kalmayacak. Perikarddaki artan enerji hissine aşina olacaksınız. Daha sonra arkadaşınızla veya herhangi biriyle konuşurken, konuşmanızın mekanikleştiğini fark ederseniz, kelimelerin dudaklarınızdan kalbinize çıktığını hayal edebilecek veya bu hissi yeniden yaratmak için enerjinizi göğsünüze yönlendirebileceksiniz. Perikardiyal enerji ve gücün artması. Arkadaşınıza söylediğiniz sözler adanmışlık kalitesini yeniden kazanacaktır.

Kardeş Lawrence

İlahi Sevgiyle konuşma konusuyla ilgili muhtemelen en basit, erken dönem Batı yazılarından bazıları, Fransız bir keşiş olan Lawrence Kardeş’in (1614 – 1691) yazdığı Spiritüel Özdeyişler: Tanrının Varlığını Uygulamak’tır.

Kardeş Lawrence’ın vurguladığı temel nokta, kişinin her zaman Tanrı ile konuşması gerektiğidir. Her zaman. Korktuğunda ya da öfkelendiğinde bile. Kendisinin de işaret ettiği gibi, Tanrı sizin korktuğunuzu ya da öfkelendiğinizi, aç olduğunuzu ya da günah işlediğinizi vs. zaten biliyor. Öyleyse neden bu konuyu O’nunla konuşmuyorsunuz? Bu sürekli iletişime “Tanrı’nın varlığını tatbik etmek” adını verdi.

Kardeş Lawrence, kendini güvende hissetmediği için Tanrı’yla konuşmayı ne zaman unuttuğunu her zaman anlayabildiğini yazdı. İlahi Olan’la iletişimine devam ettiği anda kendini yeniden güvende hissetti.

Yine önceki dipnotu atlayanlar için Br. Lawrence’ın kitabı bu kitabın arkasında ek olarak verilmiştir.

Arkadaşınızla konuşmak hakkında daha fazla düşünce

Arkadaşınızın her zaman orada olmasına ve sizi duyabilmesine karar verin. Sizi sevebilme ve sizinle birlikte gülebilme yeteneğine sahip olması: Şiddetli veya yargılayıcı bir sevgi değil, neşeli bir sevgi; sizin tarafınızdan sevilme yeteneğine sahip; eylemlerini ve tüm yaşamınızı daima sizin en yüksek hayrınıza yönlendirmek.

Tekrar ediyorum, artık bedende olmayan, sizi güldüren, güvendiğiniz biriyle konuşmak en iyisidir.

Arkadaşınızla konuşurken kelimelerin gerçek fiziksel kalbinizde bulunan bir ağızdan veya dudaklardan çıktığını hayal edebilirsiniz.

Sabırlı ol

Sadece bir Arkadaşınızla ya da güneş, geçen bir kuş ya da bir bulut gibi sizin dışınızdaki şeylerle konuşmak, hemen bir güvenlik hissi yaratmayacaktır. Güvenlik duygusunun daha kolay ortaya çıkması için beyin davranışını değiştirmeye başlayacak.

Sadece gökyüzüyle, kuşla ve güneşle konuşmak, onlarla sürekli sevgi dolu bir ilişkiye sahip olmanızı sağlamaz ki nihai hedefiniz de budur.

Ancak bunun tersi, yani kendinizle konuşmak ve kendi dışınızdaki şeylerle konuşmamak, sizi sürekli olarak zihinsel tavşan deliğinden aşağı giderek olumsuzluğa ve ayrı hissetmeye sürükler.

Ayrıca, kendinizi hiçbir zaman güvende hissetmemeye kararlıysanız, arkadaşınızla konuşmak size kendinizi güvende hissettirmeyecektir. Ancak bu kitaptaki adımları uygulamak sizi güvende hissetme uçurumuna getirebilir.

Sonuçta, bir kişinin sevgi dolu, daimi bir arkadaşa, bir azize, merhum bir büyükanne veya büyükbabaya veya yoda’ya sahip olmanın sevgi dolu güvenlik ağına atlamak isteyip istemediği bireye bağlıdır. İnsan istediği kadar ömür boyunca uçurumun kenarında durabilir, direnebilir, atlamadan güvenlik duygusuna karşı savaşabilir.

Bir kişinin bilincini, ruhunuzun veya yüksek bilincinizin her zaman güvende olduğunu ve sonuçta neyin en iyi olduğunu bilen sevgi dolu bir evrensel planın olduğunu kabul etmeye dönüştürecek HİÇBİR mekanik teknik veya fiziksel egzersiz yoktur. Ancak arkadaşınızın sizin için neyin daha iyi olduğunu bildiğini kabul etmek, güvenlik duygusunun filizlenmesini teşvik etmenin harika bir yoludur.

Bu fikirlere katılmasanız bile, Arkadaşınızla yeterince uzun süre konuşursanız, olaylara farklı bir bakış açısı kazandırabilir ve kendinizi güvende hissetmeye başlayabilirsiniz.

Duraklatmaya devam etmeye karar veren bir kişi, korkunç bir olay meydana geldiğinden yıllarını veya yaşamlarını evrensel sevgi veya hayırsever evren fikrine somurtarak ve direnerek geçirmiş olabilir. O zamanlar olay(lar) adaletsiz görünüyordu. Evrensel tasarımın büyük resmini idrak edemeyen insanoğlu, korktuğunda ya da perişan olduğunda ayağa kalkıyordu. Belki hala kırgındır. Öyle olduğumu biliyorum. Bana Parkinson hastalığı teşhisi konulana kadar Tanrı’yı ​​görev bilinciyle seviyordum çünkü Tanrı’ya rağmen iyi olmaya kararlıydım, ama oğlum, ona karşı kırgındım.

Çoğu zaman, duraksamaya takılıp kalan hastalarım güçlü bir ahlaki pusulaya, ruhsal yollara güçlü bir eğilime veya “doğru olanı yapmaya” sahiptir. Ayrıca Tanrı’nın kendileri için doğru olanı yapmadığını da güçlü bir şekilde hissediyorlar. Geçmişte bir noktada onlar “çok masum” ya da “çok iyi” idiler ama yine de Tanrı onları korumadı. Onları terk etti. “Yaşananları hak etmediler” O’nu affetmeye ya da onunla konuşmaya hazır değiller. Olmaz, olmayacak.

Başkalarını sevebilirler ve iyidirler (iyiliği anladıkları için) ve tüm belayı yaratan da Tanrı ya da Evrendir.

Bu anlaşılabilir. Bir kişinin, ister basit bir korku veya yaralanma olsun, ister acımasız işkence olsun, aslında orijinal travmanın, sebep-sonuç yasalarının sonucu olduğu sürece doğası gereği adil olduğunu kabul etmekte zorlandığını görmek anlaşılabilir bir durumdur. Ancak çektiğiniz acının asıl nedeni sizin tarafınızdan bilinmese de, emin olabilirsiniz ki insanlar fizik yasalarından muaf değildir.

Ve bunu daha da zorlaştıran şey, ilahi sevginin koynunda güvende olmadan hayatın ne kadar adil olduğunu ve neden-sonuç yasalarının ne ölçüde ihlal edilemez olduğunu bilemezsiniz. Bilemezsiniz, özellikle de ana referans noktanız kendi döngüsel, olumsuz düşüncenizse.

Bu beni bir sonraki konuya getiriyor.

Bir kişi evrene kızmaya kararlıysa, bunun nedeni genellikle evrensel neden-sonuç yasalarına çok dar, çok kısa vadeli bir bakış açısına sahip olmasıdır.

Çoğu zaman evrenin temelindeki adaleti algılayabilir ve hatta kötü bir insan hakkında şöyle diyebilir: “Ha! Hakettiğini buldu!” başına hoş olmayan veya kötü şeyler geldiğinde aynı bilge bakış açısına sahip olamayabilir.

Kişinin farkında olmadığı güçlerin işin içinde olabileceğini düşünmek yararlı olabilir. O zaman mantıklı olan nedenlerden dolayı kişinin kendisi tarafından harekete geçirilen, ancak seçici hafıza veya yaşamların geçişi nedeniyle karartılmış güçler.

Ancak bir kişi evrensel neden-sonuç yasasına ya da etki ve tepki yasalarının nasıl işlediğine kızgın olsa bile, sessizce somurtmak yerine evrenle bu işi halletmek daha mantıklı olmaz mıydı?

Özet

Bir Arkadaşınızla veya kendi dışınızdaki şeylerle konuşma pratiği yapabilirsiniz, böylece olumsuz, iç monolog olmayan yeni bir alışkanlık geliştirebilirsiniz.

Sahip olduğunuz her düşüncenin arkadaşınızla paylaşıldığını fark edebilirsiniz.

Arkadaşınızla “kalbinizin dilinde” veya kalbinizin sözcükleri oluşturduğunu hayal ederek konuşabilirsiniz.

Öfkeli ve acı olanları, suçlamaları ve korkuları da içeren tüm düşüncelerinizi dostunuzla paylaşın.

Kısa, ritmik bir cümleyi (Sen, sen, sen!” veya “Teşekkür ederim, teşekkür ederim.”) seçip bunu zihninizin arka planında sürekli olarak tekrar tekrar çalabilirsiniz.

Bu tür terapiye ne diyorsunuz?

Çin tıbbında tüm bu “Arkadaşla Konuşmak” teknikleri Qi Gong’un formları olarak kabul edilir: enerji kontrolü. Bunların hepsi vücudunuzdaki ve beyninizdeki enerji akışını yönlendirme şeklinizi iyileştirmenin yollarıdır.

Biyoloji dünyasında, bu teknikler beynin nöroplastisitesini uyarmanın yolları olarak düşünülebilir: Beynin “kablolarında değişiklikler yapmak”, düşünceler yeni bir ağ oluşturacak şekilde sürekli, kasıtlı olarak değiştirildiğinde otomatik olarak meydana gelen beyin değişikliklerini gerçekleştirmek.

Manevi topluluklarda bu aynı teknikler, artan neşeyi, sevgiyi veya iç huzuru hissetmeyi veya Tanrı’ya yakınlaşmayı öğrenmede yararlı adımlar olarak düşünülebilir; bazı dinler bunu tek ve aynı şey olarak kabul eder.

Bu teknikleri enerjisel, biyolojik veya ruhsal açıdan faydalı olarak hangi şekilde görmeyi seçerseniz seçin, bunlar orta beyinden ön loba akan enerji miktarını artıran ve beyinden akan enerji miktarını azaltan sağlıklı uygulamalardır. Beynin sol ve sağ tarafındaki korku, öfke ve risk değerlendirme alanları.

Bu uygulamalar, kendinizi temkinli hissetmenize neden olan “duraklama” elektriksel beyin alışkanlıklarını geçersiz kılabilir. “Duraklama” sırasındaki elektrik blokajını atlarlar ve beynin kendinizi güvende hissetmenizi sağlayan kısmını doğrudan uyarırlar.

Kelimenin tam anlamıyla kalpten konuştuğunuzu hayal ederek kalbi meşgul etme uygulaması bu uygulamaları artırabilir.

Bu fikirleri bir deneyin.